It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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苏州网站制作深圳网站开发国外信息安全工具西安网站制作工作室网络安全迫与破网络安全关注的问题有哪些方面朝阳网站建设信息安全博士,-1网站建设 宁夏专业网站定制服务网络安全迫与破少年苏行,在天命之子觉醒后被视弃子,被害濒死的他修习禁术的炼天魔功,为保护妹妹走上斩灭心中一切不平之剑道。 吞噬世间气运,横扫万千妖孽,现无上之资。 一剑斩断世间不平事,一剑破尽世间无上法。 踏破日月星辰,剑斩阳阳破晓。 胸有一剑,看淡一切生死事。 修魔功,吞天命,谁说天命难违,我要我这一剑破天……自颛顼绝天地通,巫妖诸族皆避世而居,人族坐享其成,崛起已是大势所趋。 但辗转数千载,诸界风云突变,整片魔洲的攻伐几乎成白热化,伏天魔主以惊人魄力统一了整个中洲地界,继而开始布局继续南下。 结果可想而知,紧邻恶魔之眼的几个天国相继沦陷,直接导致人界受到前所未有的波及。 适逢群魔当道,天魔大帝横空出世,以惊人的魄力打开了恶魔之眼,顿时引来三界劫数,西方佛庭在群魔的围攻下,独木难支,惨遭屠戮。 为此,引得天庭震怒,诸神开始极力反思之前的保守策略,转而在玉帝的授意下,开启了末法封禁之战,而这其中最重要的一环,便是去魔洲寻找曾经自诩为神道根源的不世秘密。 就这样,在诸神的安排下,曾经的王者东皇太一开启了寻找力魄的艰难之旅!一位天才少年,因为一次特殊的案件,他的一翻话给了刑侦队长一个方向。他的每次分析总是雪中送炭。误入核战后的异世界,遭遇生化魔物。 资源匮乏,科技倒退,身中剧毒,生命被当做了货币,就连武器也变成了原始的冷兵器。 血夜之下的斗者,以“活着”为生存信条,誓要撕碎这夜,刺破这天,凌驾于命运之上! 【雪碧回归之作,再次开启第三人称数据流,重温经典!】 异界的国度妖魔苏醒,那里即将面临生死劫难,轩辕庄就是摆脱生死劫难的寄托。轩辕庄自己在非凡经历得以砥砺成长。 从什么时候开始有了江湖? 江湖上除了快意恩仇还有哪些不为人知的壮怀激烈、生离死别? 世人皆知赵匡胤杯酒释兵权后,中华武备趋弱,甚至影响了此后华夏千年。却不知宋太祖另有武牧江湖的策略。只可惜一代雄豪,绝世武略在一夜烛影斧声里,涣散泯灭。 一个由开国皇帝组立的神秘机构,在与朝廷、外邦、绿林纠缠中,爱恨情仇繁乱纷杂。 居庙堂之高则忧其民,处江湖之远则忧其君。范希文一声长叹,几多世人的无奈在其间。 绝世的权力,绝世的武功,却也一样有绝世的缺憾。 人间值得?人间不值得? 万史难书千秋志 孤山无冢有义肢 丰碑唯刻功成事 逸尘明珠叙当时 李文重生成了一颗灵气复苏时代的柳树,这个时代强者横空绝世,坐镇一方。   异兽咆哮山河,占地为王。   还好有进化系统无限强化自己,自身的生命灵液让万灵不断进化。   结出来的生命果实让无数生命疯狂。   有人称他为树神拯救一方生命,有人更愿意叫他魔树,树根一出抽取数万里精华……穿越到玄幻世界,莫无念大站自己成了绝天魔域最强魔主,身负世人骂名。 然而他早有预感,料定会有天命之子来割韭菜...... “禀报魔主,属下已经找到了身负大气运之人。” “????” “此子身上有一缕残魂,和我魔域还有莫大关系,更和那古家......” 果然,剧本还是来了。 作为穿越者的莫无念怎能忍受得了。 “传令整个魔域……” 【叮!绑定系统】 【本系统为反派服务】 …… 一觉醒来,林世平发现自己穿越到大秦,只是这个大秦和自己印象中不太一样。   禁锢万物的法家、言出法随的儒家、召唤‘魂灵’的阴阳家……不过这个法术吟唱的诗人是怎么回事?   还有诗仙李白又是怎么回事?   林世平脑瓜子嗡嗡的,只能默默掏出他召唤出来的黑色手枪,毕竟在这危险的世界,只有黑色手枪能给他一点安全感了。   修仙?修仙是不可能修仙的,只能靠系统躺平了。
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